Guide de survie du personnage de film d’horreur….

-Quand il semble que le monstre est mort, n’allez jamais vérifier s’il est bien mort. Tuez-le plusieurs fois, de loin.

-Si vous découvrez que votre maison fut construite près d’un cimetière, fut un lieu de culte privilégié pour des messes noires, fut habitée par des gens devenus fous, suicidaires, nécrophiles ou satanistes : déménagez immédiatement.

-Ne lisez pas un livre d’invocations qui traîne dans un coin de la maison, même pour déconner.

-Ne fouillez pas dans la cave, surtout quand l’électricité vient à faire défaut.

-Si vos enfants parlent en latin, ou à l’envers, ou un autre langage qu’ils ne sont pas supposés connaître, ou s’ils utilisent une autre voix que la leur, n’hésitez pas : tuez les. Vous vous épargnez ainsi bien des problèmes ! Attention, car en général ils ne meurent pas facilement : tenez-vous prêt !

-Si vous avez le bénéfice du nombre, ne vous séparez pas en groupes plus petits ! Et surtout, ne vous éloignez pas seul pour faire le malin.

-Si un groupe d’amis prépare une super soirée à minuit dans un manoir abandonné, n’essayez pas de vous incruster. Surtout si vous êtes seul et que tout le monde se promène en couple. Si vous êtes le comique de la bande, évitez de les conduire sur place en voiture.

-Ne restez jamais sur, dans, sous, à côté ou n’importe où près d’une tombe, d’un mausolée, d’une crypte ou tout autre domicile des morts. C’est mal.

-Si vous cherchez quelque chose qui a fait un bruit bizarre et que vous découvrez qu’il ne s’agit que du chat, quittez immédiatement le lieu en question, et partez loin.

-Si vos appareils commencent à fonctionner seuls, quittez aussi la place.

-Si vous fuyez un monstre, attendez-vous à tomber et à heurter des obstacles au moins deux fois, voire plus si vous êtes une femme. Notez aussi que même si vous courrez le plus vite possible et que le monstre se traîne comme un panda asthmatique, il sera toujours assez rapide pour vous rattraper.

-Si vos amis montrent soudainement des caractéristiques telles que les feulements, la fascination pour le sang, des yeux révulsés, une pilosité abondante, de la bave au menton ou autre, foutez le camp.

-Eloignez-vous de certaines zones géographiques, telles que : Amityville, Elm Street, Transylvanie, Triangle des Bermudes ou n’importe quelle petite ville du Maine ou du Massachusetts.

-Si vous tombez en panne d’essence, n’allez pas chercher de l’aide dans la plus proche maison abandonnée.

-Méfiez-vous des étrangers arborant des outils tels que tronçonneuses, lance-agrafes, couteaux électriques, tondeuses, cisailles, fers à souder, scies, binettes et autres outils de jardin.

-Si vous trouvez une ville ou un endroit désert, c’est qu’il y a certainement une raison à cela. Prenez-en note et restez à distance.

-Si un météorite tombe dans le voisinage, déménagez. Changez de ville, et si possible de pays.

-Quand quelque chose de méchant vous poursuit, gardez à l’esprit que vous devrez essayer de démarrer votre voiture plusieurs fois, même si elle fonctionne très bien habituellement.

-Lorsque vous êtes le rescapé d’une aventure et que vous traversez le film sans problème, ne signez pas pour le deuxième épisode.

-Les gens qui viennent vous secourir sont la plupart du temps attrapés par le monstre. Ne les attendez pas, fuyez pendant que vous le pouvez, et attendez-vous à trouver leur cadavre quelque part dans les environs.

-Si un de vos amis se retrouve avec un vilain parasite accroché à son corps (résultat évident d’une infraction à la règle précédente), ne le laissez pas remonter dans le vaisseau. C’est déjà de la viande froide, de toutes façons…

-Si un gros extraterrestre hideux vous menace ne partez pas chercher le chat, le chien ou les petits enfants perdus dans le vaisseau. Ejectez-vous tout de suite dans une navette.

-Vous perdez des parties du corps dans la bataille. Bien que ce soit gênant, ne désespérez pas ! Saisissez l’opportunité de les remplacer par n’importe quel outil qui traîne comme les tronçonneuses, les crochets et autres harpons.

-Si vous êtes un gars, filez le plus vite possible avant la fin du film. Le dernier survivant est presque toujours une femme.

-Votre chien peut s’occuper de lui-même. Votre épouse et vos enfants aussi.

-Ne soyez pas arrogant, suffisant ou moqueur. Vous ne terminerez pas le film.

-Si vous jetez quelque antiquité en votre possession (poupées ou mannequins ventriloques en particulier), et que vous la retrouvez chez vous peu après, déménagez le plus loin possible. Souvent, l’objet sera même dans votre voiture au moment de votre départ.

-Si vous perdez un proche, fuyez. Beaucoup de gens oublient qu’on peut toujours avoir de nouveaux enfants, trouver un nouveau conjoint ou acheter un nouvel animal.

-si vous devez fuir à travers une de ces issues possédant une verrière, ne perdez pas votre temps à essayer de l’ouvrir. La meilleure ligne de conduite est de briser la vitre. Rappelez-vous qu’une entaille à la main est tout de même moins douloureuse qu’une éventration au hachoir.

-Si vous connaissez un gars qui empaille des humains et possède un hotel, n’y louez pas de chambre. Jamais.

-Tourner en rond n’est pas une bonne idée. En général le monstre vous attend dans un virage.